在某個討論板上，看到有人說這部戲很難看，劇本也很簡單。
就是一個計程車司機載到一個殺手，然後殺手去殺人，
到最後因為殺手要殺司機喜歡的人，所以司機為了救這個人所以把殺手殺了，
最噢跟女主角過著幸福快樂的日子。
看到這個人精闢的影評我有點無力，因為其實我覺得落日殺神其實還蠻有意思的。
所以我試圖用小學生交出600字作文的方式，硬掰一個既長又唬人的影評出來。
不過我對本片的看法，其實也只有一個很簡單的結論：
「每個人都在忠於自己的感覺」
話說回來，其實我這樣無聊的舉動，也不過是在忠於自己的感覺。
所以不想看我胡說八道也不想知道劇情的，看完這句就可以跳出去了。._.~/
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本片是在描述兩個不同的人生觀的相遇。
由湯姆克魯斯的飾演殺手文森，傑米福克斯飾演計程車司機麥克斯。
從文森坐上了麥克斯的車的那一刻，開始慢慢道出了整個故事最有意思的地方。
麥克斯是一個洛杉磯的計程車司機，他從事這個行業已經有12年。
從一個地方開車到另一個地方時間大概多少，紅燈大概何時會變，他幾乎瞭若指掌。
在他的經歷中，他可以說是看過各種形形色色的人們。
他的目標是用自己開計程車所賺來的錢，創一間禮車公司。
在他的思想邏輯中，一般人類的道德觀是他的思想根基，可以說是很平凡的一個人。
文森是一個職業殺手，本片對他的內心世界描述的並不多。
但唯一可知的是，在他眼中，人的生命就像是一陀會動的蛋白質。
就算用任何方式結束掉對方的生命，對他而言，那也不過是一種賺錢手段。
你說他無情？他是個人渣？
不，他只是想法和一般的人不同而已。
這世界上沒有什麼絕對的善與惡，其差異只是在於大眾是否能夠接受而已。
所謂的生命，都不過是大量的原子所構成的東西。
人類、動植物、微生物甚至是細菌，彼此間的差異也不過是原子種類和排列方式不同；
人類會有情感，也不過是人類在演化和文明累積下，進而衍生的本體反應和文化情愫。
不是嗎？
那些弒殺成性、殺人不眨眼那些人，難道他們就一定是錯的嗎？
當然不是。
只不過他們和大多數人想法不一樣，他們的想法和大多數人能接受的底限有所差異。
一個殺人犯會被關起來，不是因為這件事情是絕對的對或錯；
而是因為大多數的人類認定這樣是錯的。
講到這裡，你可能認為我是因為阿湯哥演文森所以挺他。
不對，其實戲中的文森自己也錯了。
還記得麥克斯最後把計程車弄到翻車那一段嗎？
一部漫畫著作「麻辣教師GTO」裡面，也有著類似的一段情節：
IQ 200 的學生神崎麗美，她認為人類或其他生命，也不過是一沱蛋白質罷了。
於是鬼塚老師騎車載著她墜下未完成的橋樑，然後抓住繩網，撿回一條命。
麗美哭了，她因為害怕而哭了，因為人類的本能而哭了。
難道她的想法有錯嗎？難道人類不就是一沱蛋白質？
她沒有錯，人類的確不過是沱蛋白質。嚴格的說來，人類也不過是大量的原子構成的。
原子又是由質子、中子或電子，甚至是更小的構成單位所組成；只是排列方式不同。
跟空氣，金屬，沙石，水...都沒有什麼地位上的不同。
所以不是她錯，只不過她敵不過自己的情感。
長久以來依賴著的本能感覺，人類深藏在大腦裡的自我存在感，告訴她了生命的意義。
這時候就算是再多的理論，再多的科學，也無法遮蔽她的情感。
同樣的，人類有同理心、憐憫心、同情心，都是基於這樣的原因。
大多數的人們就像固執的老兵一般，告訴自己弒殺是殘酷的，玩弄生命是痛苦的。
他們就算知道人類不過是一沱蛋白質，也會固執的堅持己見。
我也一樣。
但是就是有人看透一切，看破了自己的本能感覺，認為這樣做沒什麼。
他們錯了嗎？
沒有，只是我們對生命界定的界線不同罷了。
有個人曾經這樣跟我說過：
「有一些本質上不會是錯的。慈悲是其中之一。
這個要證。理性跟感覺一起的，不是純思維。」
我同意慈悲是由理性跟感覺一同衍生出的情感，但不能只用理性感覺來衡量所有的事情。
約二千多年前，許多哲學家對宇宙、星象的觀察資料，做出各種不同的說明和解釋，
這些學說大都是採用「地球為宇宙中心」的觀念。
希臘最受尊敬的學者—亞里斯多德，更進一步用「地心說」的觀念，
來解釋當時的天文現象。
「地心說」發展成基督教的宇宙觀，當時基督教會控制了整個中古歐洲，
頑固守舊的教義瀰漫整個歐洲，根本談不上學術自由和創新思考。
於是，亞里斯多德和托勒密的理論就這樣支配整個天文學界長達一千多年。
天動說的理論也逐漸暴露出許多盲點，但是沒有人匯整足夠的資料來印證新的理論；
另一方面害怕觸犯基督教的教義而被迫害，
因此錯誤的天文理論一直被當作「金科玉律」來遵守，直到哥白尼出現。
之後，伽利略改良望遠鏡，然後觀察天體運行，證實了哥白尼的"太陽中心說"，
但他的發現會和哥白尼的結局一樣–被教會逼死，這令教會震怒，
教會為了維護自己的權威，便對他大肆批評，並把他軟禁，藉此禁止他的研究。
他不屈服於教會的無理下，出版《對話》一書，
再次發表他證實地球圍繞太陽公轉的發現，但是教會把《對話》列為禁書，
並因此控告他，在獄中不斷折磨他而死。
1642年1月8日，伽利略是被認為教會的罪人，含冤而逝，終年78歲。
直到1979年，羅馬教廷才承認伽利略所受到的審判是不公正的。
哥白尼和伽利略他們錯了嗎？我想是沒有。
但是羅馬教會當初還是對他們施壓，不信任他們的理論。
因為教會的思想都是承襲以往哲學家所想像的天文理論，他們不知道地球外有什麼，
也不知道宇宙是如何運行。一切一切都是當時的人用當時的科技和角度所觀看的世界觀。
同樣的。當時耶穌或佛陀當他們都沒有什麼神跡好了，我相信他們所觀望的世界，
也不過是當時的科技和角度所衍生出的世界。
慈悲是什麼？生命是什麼？他們也不過就當時他們所看到的世界及本身情感來闡述而已。
他們壓根不知道什麼是分子，什麼是原子，什麼是質子和電子。
或遑論用什麼人類是一沱蛋白質的角度來看待生命。
因為在那觀點之後，什麼愛鄰如己什麼 Compassion 都不過是個徬徨無助的形容詞。
這是人類舊有文化和情感的羈絆，我們該面對它，而不是該逃避它。
當然。
有這樣的想法，不代表我一定要這樣做。畢竟我們是人，沒必要踐踏自己讓自己不悅。
就好比我知道獸交是可行的，不代表我一定要獸交。
哥白尼和伽利略的天文理論，拉瓦謝的化學理論，愛因斯坦的相對論...
這些理論，有的在當時被大多數的人當作邪術，有的被大肆批評，
一直到許多年後才讓大多數人理解，才令大多數人重視。
他們錯了嗎？我想是沒有。
只是人類總習慣沿襲舊有觀念，他們總習慣相信最初自己所看到的，習慣排除新觀念。
也許過幾年，整個我們所依賴的科學、數學、世界觀和宇宙觀，都有不同的發現和定義。
這樣的問題，每當談論到善惡、是非或者靈魂的時候，總會討論到。
到時候，這樣的爭論只會與無止境的持續下去吧。
文筆不好，不知道有沒有人看的懂我在說啥。
說了一大堆屁話，其實對於這部電影劇情也只有一個結論：
「每個人都在忠於自己的生活，包括我自己在內。」
最後，我認為本片比較可惜的是，它做得比較不符合一般的商業口味。
較為沉悶的內涵、劇情張力不夠、場景不夠浩大、劇情鋪陳不具張力....
一般觀眾比較喜歡看的部分，沒有把它們都做出來，算是本片的小缺失。
以上。
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2004年8月26日
2004年8月12日
2004年8月5日
[小說]第三者
作者 KSLMAN (ksl) 看板 Lv1
標題 [小說]第三者
時間 Thu Aug 5 00:53:07 2004
前幾天一些老朋友打電話來後，就開始了胡思亂想一些事情。
想著過去的事，即將可能發生的事。
過去的回憶，像是跑馬燈一樣，一一從腦中浮現。
經過時間的洗刷，那些回憶似乎只剩下美好的一部份了。
原本心裡只想當作是老朋友相聚，大家見見面。
但突然間，她又出現在我的面前。
看到她還是像以前那個老樣子，沒什麼改變。
此刻我才知道原來我的感覺，只是一直封鎖起來，而不是消失了。
像是藏在瓶子裡的思念，打開軟木塞，它又擴散出來了。
我偽裝了自己，把自己喬裝成是一個老朋友。
但我知道，還藏在我心理面的那個矛盾是什麼。
是的，我還是對她有感覺。
誰都能騙，就是沒辦法騙我自己。
她可能也有些矛盾吧，從她的舉止和言談中我可以感覺得出來。
儘管她想把我當作朋友看待，但她沒有把心裡的感情掩飾的很好。
倒是我，我覺得我把感情隱藏的很好。
從儀態、動作、表情甚至是談話...，一絲絲的情感都沒有透漏。
我覺得以我當時的表現，我還真可以當個好萊屋演員呢。
「嘴巴上說不要，身體倒是挺老實的」
不。
我連我自己的身體我都控制住了。
我還真佩服我自己的思緒，竟能保持的這麼平穩。
不過儘管我能保持著對她的距離，但是那藏在瓶底的情感，又再度的逐漸發酵。
隔天。
一個人到網咖打工，做著重複乏味的工作。
想起昨晚發生的事，偶爾面帶微笑。
突然間，她傳簡訊問我有沒有msn。
沒有多想什麼，我馬上就把帳號給她。
用了網咖的電腦，在上面和她聊了一會兒。
她說她想看電影，於是我提議一起出來看i robot。
她似乎很開心的接受了。
很久了，沒有這樣兩個人約會過。
儘管開心，但是我還是依舊對她保持著距離。
從去接她、到電影院、聊天、電影散場......一直到送她回家。
感情啊......
我覺得我一直隱藏的很好。
一直到她後來在msn上問我說，我是不是討厭她......
「傻瓜，怎麼可能。」
一切都潰堤了。
長久的思念、回憶和近三年來隱藏的情感，全都隨著這句話一起迸出。
妳知道我在幾百個夜裡想念妳嗎？
妳知道我在幾百個回憶裡後悔過去嗎？
妳知道我在幾百個路口看到妳過去的影子嗎？
我在心裡想著，沒有說出來，但是還是透漏了部分的情感。
「傻瓜。」
我又這樣子說著。
因為妳還是像以前一樣，傻傻的，笨笨的。
妳對我說，妳對我也有一種怪怪的感覺。
我說，我知道。
妳問我，那我們之間應該怎麼辦。
我回答妳，我實在很難告訴妳答案。
我們都知道答案。
但如果我今天毅然的告訴妳答案。
那下一次我再見到妳，會不會已經是妳當新娘子的時候了呢？
我明明知道那答案，但鍵盤卻像是佈滿針刺似的，令我不敢按下任何一個鍵。
字裡行間的間距，彷彿被拉大了幾光年。
似乎我只要一告訴妳答案的下一秒，我就再也見不到妳。
我好軟弱，明明知道自己該怎麼做，卻又無力說出口。
我好自私，很多不該有的念頭，在我的腦海裡迴來蕩去，無法擺脫。
我不該介入妳的生活，但我還是介入了。
我是個第三者。
我們都知道，但我卻不捨放手。
過了好久、好久、好久......
我忘記我已經在電腦前面失神了多少次。
終於，在電腦前的我下定決心。
雖然我不知道怎樣對妳才是最好的，但是我也只能這麼做。
我敲著沉重的鍵盤，把訊息傳給妳。
『儘管這個決定，我已經知道我一定會後悔。
但為了妳，我還是要這樣做。
妳一定要答應我，要是妳結婚，妳一定不能後悔那新郎不是我。
妳要好好照顧自己，不然我會很擔心。
今後，我會從妳的世界裡消失，妳也要盡力去維護妳現在的感情。』
妳似乎哭了。
雖然妳在網路線的另一端，但我還是感覺得出來。
妳問我，能不能見面？
「我馬上過去，等我。」
到了妳家的樓下，已經是深夜的三點半。
妳一個人坐在騎樓的機車上，孤單的身影，讓我覺得好愧疚。
妳那濕潤的眼睛，在暗暗的燈光下，形成了美麗的構圖。
妳向我走過來，我把妳抱住，讓妳躺進我的懷裡。
妳在我懷裡的樣子好無助，讓我好心疼。
沒多久，妳又對我說抱歉。
「妳沒做錯什麼啊，做錯的是我。」
妳哽咽的說，如果我沒跟你說我的感覺就好了...如果那天沒見面就好了...
如果那天沒打電話...
不等你說完，我用食指輕按妳的的唇。
「如果有這麼多個如果，當初我們根本就不該分手。」
妳在我懷裡淚光閃爍的看著我，彷彿在訴說著妳對我的愧疚。
我吻著妳的額，望著可能再也見不到的臉龐。
天空開始亮了。
大廈間隙露出的小塊天空，逐漸的變成了深藍色。
我好怕我再沉淪下去。
於是我告訴妳，我們只能這樣做。
妳問我，真的不再見面嗎？
「嗯...」
妳問我，那以後就當作是不認識嗎？
「直到妳當新娘的那一天，妳可以來告訴我。」
我決定要送妳回家，於是拉起妳的手，帶妳走進電梯。
都走到妳家門口了，但妳似乎還是很難過。
妳又再一次的問我，真的都不聯絡嗎？
「嗯...」我點頭。
我面帶微笑的說。
「我要走囉。可以笑著看著我離開嗎？」
看見妳既難過又微笑的樣子，實在好惹人憐愛。
我知道我不能夠再停留了。
我揮著手，跟妳說bye bye。
關上電梯門，深吸了一口氣。
回到一樓。
孤單，再一次的籠罩著我。
離開了大廈，我坐在騎樓的機車上，想了好一陣子。
拿出手機，想傳最後一封簡訊給妳。
打完前三個字，我轉頭看著這個我們初吻的地方。
還在回憶過去種種的時候，妳突然的又出現在我面前。
再一次的...我又搞砸了。
隔著玻璃看見妳難受的樣子，我竟是這樣捨不得。
妳的眼睛似乎在告訴著我，妳對我好愧疚。
我拿出手機，隔著玻璃讓妳看剛剛打的那三個字。
『我愛妳』
只有三個字，不是千言萬語，但這是我真正的心聲。
妳看見之後，似乎變得更難過了。
妳皺起了眉頭。
我在玻璃的另一端，似乎都能聽到妳的哭泣聲。
我按下刪除，又按了另外三個字。
『對不起』
妳打開門衝了出來。
妳問我說，難道我們不能當朋友嗎？
妳求著說，至少在msn上可以聊天嘛。
妳跟我保證，妳會努力的。
妳沒說幾句話，我就知道我反悔了。
答應妳的要求，和妳打勾勾之後，我們之間的問題...
失去了答案。
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我們的愛 過了就不再回來
直到現在 我還默默的等待
我們的愛 我明白 已變成你的負擔
只是永遠 我都放不開 最後的溫暖
Ah~~~~ 你給的溫暖
F.I.R. - 我們的愛
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